После боя

И вновь настрой ниже плинтуса. И я вновь сажусь за клавиатуру печатать очередной бредовый текст.

Вы не спросите: "В чем дело?"

Но мне всё равно, поэтому я скажу. Да, снова ссора. Снова я чувствую себя виноватой. Интересно, я предупреждала его о своем характере? Лишь самые близкие знают, насколько я сложная. Какой я бываю безжалостной и эгоистичной. Как истинный холерик я чересчур взрывоопасна. И лишь после "боя" я осознаю, насколько я неправа и сколько вреда я причинила. И ничего не могу с собой поделать.

С возвращением!

Ну здравствуйте, ребята.
Сегодня я решила вновь возобновить ведение блога.
Прошло куча времени и в моей жизни появились заметные перемены.
Поменялись приоритеты. Это самое главное. Я слегка скорректировала круг общения.
У меня появился Шер-хан. Самый классный кот в мире.
Сейчас моя жизнь медленно, но верно идёт под откос. Вы не спросите почему, но я скажу.
Во-первых, но не самое главное, я чувствую свою неспособность. Потеряла свой ум, сообразительность, логику, интуицию.. Особенно это отсутствие проявилось после удара головой.
Во-вторых, Дима. Мой, может, уже не мой... Каждый день говорит мне о том, что мне нельзя доверять, что я на него забила и прочее... А я не могу его удержать.. Он всегда говорил, что останется. Но он уходит... Сознательно отдаляется с каждым днём... И я уже понимаю, что всё потеряла, но надежда умирает последней...

Так хотелось много написать, но настроение улетело в трубу... Ждите обновлений.

Ура! Июнь окончен

Привет, ребята! Июнь кончился, а у меня, такой лапочки, ничего нового.

Хотела сказать вам, что всё хорошо. Но хочется чего-то нового. На ипподром, либо на скалодром на Зелёный остров.

Очень сильно соскучилась по Диме. Парень мой любимый. Очень хороша была последняя встреча, перед отъездом. Жду не дождусь, когда мы снова увидимся. Тоскую.

Ребят, мне здесь очень скучно, без друзей время идёт очень медленно. Но нужно помогать бабушке. Второй день уже мы с ней не ссоримся. А так - очень часто. Разница поколений, я думаю. У неё было два инфаркта, сейчас она слабая, хоть и отрицает это, поэтому я должна терпеть и помогать.

Загорела. Хорошенькая была, а сейчас ещё лучше. Очки теперь постоянно носятся. Глаза в них, правда, меньше выглядят. Ну ничего, на некоторые случаи будут линзы.

Пишите мне на телефон, в контакт я стараюсь реже заходить. Всем удачки!

Что-то погрустнее

Снова включила компьютер. Зря, конечно, но всё же.
Очень грустно. Прям разрываюсь. Конец дня не предвещал быть таким. Но эта внезапная ссора. Я, как всегда, инициатор.
Совет: найди того, кому сможешь рассказывать, а то держать всё в себе невероятно больно и сложно. Это я точно знаю.
Одна из последних мною полученных смс. Зачем его искать.
Everlast играет. В обычном, приподнятом, слегка депрессивном состояниях... да что там говорить, я его очень редко слушаю. Сейчас нахлынуло. И я понимаю. Понимаю то, что почти месяц мне с легкостью удаётся отрицать. Я не смогу совсем обходиться без него... Иногда присылает мне сообщения, когда я их уже не жду. Будто даёт о себе напомнить. И я вспоминаю о том человеке, которому я когда-то могла доверить абсолютно всё. С кем я была полностью откровенна. Понимаю, что больше у нас не будет разговоров по душам и прочих приятностей, так как это мешает моей личной жизни. Но я всё же жду, жду когда эта неделя пройдёт, он будет дома, вернётся из "страны восточной неги". Возвращайся скорее.

О блоге не забыла =)

Ребята, всё тип-топ
Ругаюсь с бабушкой - разница в возрасте, другое время и всё такое.
Тяжело, но справляемся. Работаю в саду, прибираю дом, таскаюсь по мелким делам. В церковь хожу. Скучаю по Димочке своему родному. Жду встречи, той, которая будет после долгой разлуки. Ведь та встреча, которая была до моего отправления в Омск, была просто волшебная. Я наконец поставила себя туда, куда хотела. Теперь, наконец, поняла, расставила приоритеты.
И я осчастливила себя! Так держать =)

Будто вчера. Воспоминания о лагере

Прошло уже 5 месяцев, с тех пор, как начались зимние каникулы. Этот новый год стал для меня особенным – новый год в Электроне. Уже не думала, что когда-нибудь сюда вернусь, но вышло иначе. Пятая моя смена и, скорее всего, не последняя. В памяти до сих пор остались многие моменты. Решила написать здесь, чтобы о них можно было потом вспомнить с улыбкой (ну или почти)

Катя Лифанова. Она изначально должна быть со мной в комнате, но меня перевели в дробь. Единственная, наверное, с кем я была откровенной. С ней были долгие разговоры по душам. Нам действительно есть, о чем поговорить.

« Я тебе три раза руку тянула»

«Вот, посмотри на Хархоту, он беззаботен, ему похер на всяких Аверьяновых. И он создаёт впечатление счастливого человека»

«Слушай, а ты права, иногда круто отключать мозги и просто веселиться на всю катушку»

Ива Тарновская и Алёна Савельева. С Ивой я познакомилась ещё в 2008 году, помогала их вожатой успокаивать детишек на тихом часу. Также помогала их отряду и в 2009. С Алёной познакомились на этом сезоне, очень хорошая девочка, неплохо рисует. Давала мне шляпу поносить. С ними двумя я проводила достаточно времени. С ними же я изначально и дала жизнь «Легенде о трупе козла»

Артём Коноплёв, помню он постоянно троллил Иву, причем очень забавно.

Стёпа Харламов. Научил играть меня в мафию. Серёга Максимов думал, что я его сестра.

Саша. Я не помню его фамилии, маленький милый мальчик из четвертого отряда, грел мне руки, был у Фигуренко в команде КВН «Синий борщ» (точно не помню название), вёл вечер, когда было кафе «Северное сияние»

Вася Костяев. Классный парень, много времени проводил с нашим отрядом. С ним можно было поугарать. Одалживала свои наушники. Танцевала с ним медляк на последней дискотеке.

Артём Коробкин. Часто был в нашей комнате. Примечательный мальчик. Много, кто за первые несколько дней спрашивал: «Ты знаешь Коробкина?». Фамилию его не знала, ну и отвечала, что не знаю.

Собственно, как я попала в дробь.

Чудом.

Изначально должна быть в маленькой комнате, вроде с Алёной Скороход и Ксюшей Селезнёвой. Но они захотели пойти во второй отряд, и в эту комнату поселили мальчиков. Меня переселили в большую. Невзлюбила меня Аверьянова Полина. Видела мои записи на стене Димы Афанасьева. Пфф…Странная. В общем, конфликт был неприятный. Перед полдником Серёжа Максимов, вожатый мой, обрадовал: «В дробь пойдёшь». Кстати, рада, что с ним познакомилась, часто с ним разговаривали. Так вот. Я, конечно, с радостью забрала свои вещи. Катя говорила, что позже к ним пришла Наталья Михайловна разбираться. Как-то на смене подходила ко мне, спрашивала, как дела.

Мы сразу засобирались на улицу. Так как я почти никого не знала, подошла я к Андрею Писареву. Знаю его 4.5 года, познакомились, конечно же, в лагере. Он меня не вспомнил, однако я ему понравилась, и мы сдружились очень на смене. С ним был и Миша Монстров, необыкновенный парень. Несколькими минутами позже произошёл диалог с Фигуренко:

-Ты кто? Я тебя не знаю.

-А я теперь в вашем отряде буду, смирись.

И он скривил рожу и отвлёкся по своим делам.

Андрей Писарев. С нашей последней встречи изменился. Была с ним в паре на НГ, да и вообще некоторое время вместе ходили.  Был инцидент с наушниками, я не хотела их давать, и он их спрятал в соседней комнате у мальчиков. Помню, на меня ещё тогда Дима наорал, типа «ты что здесь забыла?», тут же вышла, через минуту зашла, тогда он начал меня грузить вопросом «Ты во мне разочаровалась?» Да уж...

На НГ троллили с Андреем девочек, в связи с чем удачно повеселились.

Миша Монстров. Вот уж где интересная личность. Пишет прекрасно. Сдружились с ним за два дня. Все думали, что мы с ним дружили до смены. Давал мне свою тетрадь, читала его рассказы. После новогоднего инцидента я стала с ним меньше общаться, поэтому он стал спрашивать «Почему ты меня держишь на расстоянии?» Говорили с ним по душам. Говорил, что я одна из немногих, кто вообще не должен стесняться своей внешности. С ним завершали «Проклятье трупа козла», в тот же день и попались, мелкие тоже там нахимичили.

Фигуренко Саша. Ой, сколько с ним интересного было. После НГ с ним часто была.  Первая адекватная фраза его: «Как вас зовут, барышня?»

Завалил меня вопросами, когда репетировали (там была ещё сценка, где он говорил «Не поймал краба – лови леща»). Обрадовался, узнав, что я его вк видела (подумаешь)

Всю смену уговаривал станцевать стриптиз на столе. Всё пыталась уговорить его подарить одну из электроновских футболок. Рисовал пожелание на руке. Маркером.

Целовал меня каждый день перед сном.

Макс Шевченко. Его я видела вк, надеялась увидеть в живую. Весёлый. Когда в звёздном зале пел песню под гитару «Просто была одна мечта»,  я растрогалась, всплакнула незаметно.

«Тань, почеши мне голову. Ну как ты чешешь? Нежнее, нежнее»

Артём Григорьев. Вот уж кого точно хотела увидеть. Ещё до каникул заслушивалась его песнями. Замечательный. Не соскучишься. Каждый день перед сном целовал.  В леопардовой фотосессии был шикарен xD

Дима Афанасьев. Единственный, с кем я общалась до смены, и в принципе, единственный, с кем я ежедневно переписываюсь после смены. Сам себе на уме, закрытый, не поймешь его. Посмеяться с ним так же можно, но мы с ним почти не пересекались.

С девочками с отряда я общалась плохо, мне с ними было не интересно, могу выделить Ксюшу Пинаеву, с ней мы любили прикалываться.

Марина Темникова оставила неплохое первое впечатление. Но позже моё мнение о ней изменилось. Её вечный вопрос: «Куда ты постоянно уходишь?» Как-то она проронила что-то типа «Мне жаль тебя», когда я попросила повторить громче, загасилась.  Выдавала такую фразу: «Ты в 409-ю к Писареву ходишь?» и смеялась. Как будто он там один живет.

Как много было случаев..)

Новый год. Ещё перед ним Саша Фигуренко грозился меня напоить. Эй, и вправду получилось. Фигуренко всучил свой стакан, увидев, что у меня он отсутствует. Выпила немного шампанского. Сухарев с улыбкой тролля «Это просто кола» налил мне виски. Ну ага, я такая дурочка, не догадалась. Макс отлил мартини. Выпила в общей сложности немного, но чувствуется.  Миша, будучи выпившим, сделал одну несколько неприятную вещь, о которой я не могу говорить, ну не ожидала такого от него. Андрей пытался меня обнять, в результате я пыталась свалить от него.  Приходил Дима, сказав "Танюш, либо иди поспи, либо иди на дискотеку и не пались". Ну ушла.

Потом что-то разошлись по комнатам. Ночью, а может к утру пришли парни, смотрели какое-то видео.  Девчонки на них орали. Лично мне мешали именно девочки.

Тихий час с Фигуренко. Было до нг ещё. Настал тихий час, я засыпала в 409-й. Пришёл Сергей Викторович, выгнал. Я снова пришла в 409-ю. На той кровати уже лежал Саша. Самая мягкая кровать, я легла. Сложил на меня свои руки тяжёлые со словами: «Моя кровать, значит всё, что на ней лежит, тоже моё. И вообще, я могу с тобой очень извращённое сделать». Когда снова пришёл Сергей Викторович, я попросила Сашу спрятать меня, в результате и ноги он на меня сложил. Выгнал Серёга со словами: «Когда будет 18, тогда будешь с Фигуренко спать. А ты, Фигуренко,  не соблазняй девчонок»

Так же засыпала с ним до ужина, уже после нг.

Помню меня Андрей и Даниил хотели накормить Дошираком)

Как то, помню, после отбоя, сидим мы с Сашей на его кровати (2-ой ярус), болтаем ногами, разговариваем по душам. И тут заходит Миша, и говорит: «Вот Фигура, завидую я тебе сейчас»

«Не будите спящих»

 Это я поняла, однажды перед ужином. Очень скучно было. Захожу в 409-ю. Там спит Даниил и Саша. Я начала стягивать с Даниила одеяло, ему вскоре надоело, и он начал трогать меня за всё, до чего дотягивался, аргументируя это тем, что ему тоже надо развлекаться. О чём-то мы начали говорить, и:

-Молодец, возьми с полки пирожок

-Ну и где?

-А там, в сундучке, на нижней полке в шкафу в 410-й.

Я беспардонно захожу в 410-ю, открываю, смотрю, там.. xD Фигура в сундук наложил. Я выскочила из комнаты, начала расспрашивать, что да как. А потом влетели парни с соседней комнаты, начали говорить «Это война», поставили сундук рядом с Фигурой, ушли. Оказывается, у них «Это» несколько дней простояло, они даже не знали. Вскоре мне надоело доставать Даниила. Пришёл Андрей. Я начала спрашивать, правда ли, что если у спящего человека засунуть руку в теплую воду, он обоссытся. И решила проверить. Взяла кружку со стола, пошла к ним в туалет… А у них вода холодная. Ещё и заперли меня. Выбралась, ушла в нашу комнату, налила горячей, потом снова зашла в комнату. То ли много воды было, толи мало, в общем, история повторилась. Опять пришла к ним в комнату. Пыталась всунуть руку Фигуры в кружку. Не влазиет же. Парни говорили «А ты потрогай, может он уже» и ржут. По всем подсчетам он должен уже проснуться!  Но он «спал». И тут он пытается на меня опрокинуть эту кружку с водой, я еле как совладала с ним, и мы вылили воду набок. Все, кроме Даниила куда-то ушли. И тут Саша произнес фразу: «Ты мне не дала доспать полчаса». Я сидела на полу, он сел на меня. 70 кг живого веса! Больно было спину и шею (упиралась в кровать) Подушку подложил, заботливый, блин. Пыталась его снять с себя, он стал объяснять, почему мне от этого стало ещё больнее. Потом он свёл мои локти на животе и начал нажимать мне на руки. «Ух ты, как домкратом» произнёс он, смотря на мою грудь.  Пытался потрогать, безуспешно. Потом что-то как-то оказались на кровати, лежали в обнимку. В комнате уже были Валера, Даниил, Вася, и, вроде, Саня Акулов. Фигура говорил, что я зря так про себя говорю, грудь у меня есть, нормальная, для моей комплекции в самый раз. Только он лёг на меня, зашёл Серёга. Яблоко такой жуёт. Мне говорит: «Вышла». Я обрадовалась и ушла. Уходя, слышала, как Фигура жалуется: «Ну почему, почему ты зашёл именно в этот момент? А не когда тут пытались, например, сделать так, чтобы я обоссался.» Потом минут через 20 Марина заходила, говорила что-то вроде: «Серёга сказал, что он нас охранять будет, чтобы к нам никто не приставал, с чего бы это?»

На костре и после.

5-е января. Первый в истории лагеря зимний костёр. Пели песни, жарили хлеб, играли. Хорошо. Валера позвал меня на мост, сказал хлеба взять. Окей. Пришли. Парни там термос открывают – абсент. Они выпили, мы пошли вниз. Дальше пели с девчонками песни и всё такое. Пришли, решили смотреть фильм «Сволочи». Ну я не смотрела, пошла.  Садиться было некуда, благо Дима предложил сесть к нему, на 2-ой ярус. Развалился на всю кровать, я сидела с краю. Изловчилась, перетянулась через него, чтобы достать подушку, подложила под спину. «Дашь мне кусочек подушки?» спросил. А сам на плечо голову положил. Мне не жалко, конечно, так даже лучше. Спрашивал, пахнет ли от него костром. Алкоголем несло от него! За руку потом меня взял, начал гладить руки, живот. Щекотно до ужаса. Я спросила время. Оставалось минут 40 до конца. Легли вдоль кровати, опять щекотать начал. Да, с ним невозможно фильмы смотреть. Но мне даже немного понравилось. Минут за 10 до конца фильма Диму позвали на репетицию, я услышала «Досыпай за меня». И эти самые 10 минут я и запомнила из всего фильма)

Канун Рождества. Вызывали пиковую даму. Сначала были все, девчонки очень шумели, хорошо, их попросили уйти. Осталась к. 410, Писарев и я. Парням страшно было, ещё бы. Особенно когда пиковая дама в зеркале появилась. Мне почему-то стало смешно, меня стали называть ведьмой  х) Было очень круто. Миша ещё такой: «Пацаны, выходит я зря на кровати «смерть» написал?»  Ещё помню, парни сидели на кровати: «Таня! Тань! Не смотри сюда, когда мы тебя зовём!» Классно было, жаль потом девчонки снова пришли и всё испортили

Пока это всё, но может я ещё что-то вспомню, обязательно напишу =)

Да что такое?!

У меня так ничего и не получилось, но не по моей вине на этот раз.
Сейчас такое желание, чтобы просто все ОСТАВИЛИ МЕНЯ В ПОКОЕ!
Готова послать на.. всех, в особенности главные действующие лица. В свете последних событий не хочу разговаривать с ними. Пусть катятся к чертям. Ещё смеет говорить о неуважении. Пфф...
Так, возобновляю свой план автономного существования.

Старых проблем нет, но..

Очередная запись пишется в то время, когда мне невыносимо грустно.
Сегодня я впервые почувствовала, как может быть хорошо психологически. Этакое чувство нирваны. Когда тебя уже ничто не беспокоит, когда нет душевных страданий. Не передать словами. Безумное количество дофамина в крови. Невообразимая радость. Уже надеялась, что засну с чувством внутреннего умиротворения, как вдруг мне пришло осознание того, что он со мной последнюю неделю. Нет, не со мной. Приятель, хороший человек. Но когда понимаешь, что человек вне зависимости от того, какие действия ты предпримешь, в ближайшем времени исчезнет из твоей жизни, не оставив не единого шанса на возвращение... Досадно и тоскливо, грубо говоря. На самом деле я не могу подобрать слов, но это не особо нужно - те, кто меня понимает, поймут и сейчас, а те, кто нет (в том числе тот, о ком речь ведется) - что ж, хорошо им... Я так устала от этого всего... Кошки на душе скребут... Мне нужно его кем-то заменить. Жизненно необходимо, так как я только начала избавляться от всей этой канители с привязанностью.
С каждой написанной строчкой вновь назревающая проблема зарывается всё глубже, пронзая душу, так что завершу на этом. К слову, завтра экзамен по русскому, и мне нужно выспаться.

Перемены

   Как известно, люди назначают перемены в своей жизни на понедельник. Кардинальные или не очень - не важно. Понедельник как бы начало недели, чего-то нового. Но я не могу ждать понедельника, тем более многие понимают, что когда они себе ставят планы начать что-либо с завтрашнего дня, с понедельника, со следующего месяца и т.д. - они подсознательно уже это новое отвергают. Я решила, что пятница - мой день перемен. Самая главная проблема, мучившая меня на протяжении месяца, уже не терпит отлагательств. Общение с ним мучает меня, некоторые поймут, о чем я. Нужно было с этим покончить, либо взять таймаут. Я снова постараюсь. Я уже не верю в свои силы, ибо сколько я не пыталась, после нескольких мучительных часов я срывалась, попросту срывалась и писала какую-нибудь легкую фразу, типа "как дела?", "как день прошёл?", "чем сегодня занимался?" и пр. Первый раз настолько сильно тянет к человеку. Сама уже чувствую, что напрягаю бесконечным бредом, своей обидой и прочим.Но на что или кого обижаться-то, по сути? Лишь на себя. Сама понимаю, что лучше его не трогать совсем. Но не могу. Во всем мешает привязанность и воспоминания. Воспоминания  о том, как хорошо было раньше. Общались, виделись. Всё исчезло. Скорее всего виновата я одна. Во всем виновата лишь я. И никто, кроме себя, мне не поможет.
   В конце концов, как он говорил, "нужно быть проще". Хватит заморачиваться. Мне уже ничего не изменить, ни наших отношений по типу "я тебе друг, ты мне хорошая знакомая", ни его желание общаться со мной, только когда захочется, ни его нежелание встретиться. Так что остаётся на всё забить и радоваться жизни.

Устала

Мама в больнице... Опять умерла еще одна ее надежда. Но самое главное, она в порядке, всё обошлось

Я устала уже от всех и всего. Раздражительная. Думаю потому, что я просто бьюсь безрезультатно над одним и тем же. И получаю отпор. Просто забить не пол... а хотя всё получается. У меня всё получается, если сильно захотеть.

Переезжаю на другую страницу, кому нужно знать, куда - пишите, мобильник в контактах на страничке вк

...

Никогда не думала, что это будет настолько сложно. Похоже на какую-то психическую зависимость. Главное не сорваться и не написать. И как тут не думать об этом? Всё везде напоминает. 

У меня не получается отпускать. Понимаешь, что нужно это сделать, когда видишь, что у человека ты вызываешь только раздражение. Но по сути ничего не выходит, и ты снова пишешь, надеясь, что всё-таки ты ошибся, всё будет хорошо. А, нет. Обижаешься на него, думаешь: "Почему он меня игнорирует?  Неужели настолько занят, что не находится полминуты, чтоб ответить?". А когда спустя долгое ожидание тебе всё-таки отвечает, всю досаду как рукой снимает. И уже не в обиде, в душе радость, ну как же, ответил, значит не игнорирует, хочет общения и т.д. и т.п. И так по замкнутому кругу. Хотя нужно всего лишь оставить его в покое, скорее всего сам он просто не может признаться, что его всё достало. 
Вот так и я. Всё не могу свыкнуться с мыслью, что не нужна. Это очевидно, он уже не пишет мне подолгу, ничего не рассказывает, злится на меня, от встреч попросту отмазывается. Пытаюсь его не трогать, держусь с утра. С каждым часом всё сложнее, я еле справляюсь, морально убиваю себя. Здесь всё зависит от меня, так как разговоров совсем не будет, если я первая не напишу. Диме просто это и не надо наверно. Значит мне нужно подавить в себе это одностороннее стремление к дружбе. От себя не убежишь, значит буду бороться. С собой. Дай Бог сил на это...

Окошко

" И когда весна пройдет
Буду трезво мыслить я
И неважно кем я был
Псевдодругом для тебя" 
Тёма Григорьев

Ещё два часа назад я хотела здесь написать, как прекрасно провели время вчера с Крис, как отлично сегодня было с Димой... Я завтра напишу об этом очень подробненько.
Я понимаю, что, в данный момент, ничего хорошего написать не могу... Навалилась тоска, грусть. Умею же я вспоминать о таких вещах и людях, вызывающих такие чувства...
Сижу на окне, ножки наружу высунула. Жарко, выброс  адреналина мощнейший.
"Знаешь, сколько таких, как я
В этот день выпадает из окна?" Jane Air


4-й этаж, кстати. В какой-то степени даже понравилось.

Спокойной ночи. 

...

Безумно больно. И обидно, что моё настроение зависит от кого-то. Тебе пишут, будто обвиняют. А просишь объяснений - просто не понимаешь, что к чему - ничего не поясняют. И ты начинаешь трактовать по-своему, может, даже ещё печальнее, чем есть на самом деле. Высказываешь свою точку зрения , а тебя ещё больше обижают, не особо замудряясь с выбором выражений. Каждый такое переживал. Это не объяснить словами, но, думаю, все поняли.

Перерыв

Здравствуйте, дорогие мои читатели!
Что произошло за эти выходные? Хм.. Дима уехал на инструктив до 7.05. Не настолько скучаю, насколько я думала. Зато по своему парню уже соскучилась.
Я решила дать передышку и себе и вам. Перешла на другую страницу вк. Это всего лишь на несколько дней. Контакт не тянет. Уже неплохо!
В блог я, пока не появлюсь на основной странице, ничего писать не буду. Разве если что произойдет сногсшибательное. Так что сходите погулять, почитайте интересную книгу или уберитесь в комнате. Это полезнее просиживания в интернете.

Фотки ^.^

Сегодня мне наконец удалось поднять своё настроение до уровня нормы проверенным способом - фотографированием кота.
Синяк уже на последней стадии, его почти не видно, скоро пройдёт, думаю. Скорее бы!

 Вениамин. Мой любимый котик! С ним никогда не скучно. Всегда ждёт, встречает. Ласковый.

Милейшее создание, на мой взгляд. 

А ещё, оказывается, даже за два месяца я изменилась внешне. первая фотка сделана 8-го марта, вторая сегодня

* * *

О сегодняшнем дне писать не буду, так как он прошёл совсем не радужно, не хочу сейчас об этом думать.

Опять

Опять с утра настроение ниже плинтуса.
Вчера я опять поздно уснула - сидела на наружной стороне окна. Было страшно. Но заставить себя слезть сил не хватило. Чувствую, что уже не могу терпеть. Слёзы скатываются по щекам, губы дрожат. Я удержалась. Не спрыгнула. Но руки опускаются. Успеть бы увидеть Диму Федосенко. На встречу с Афанасьевым я даже не рассчитываю. Хотя бы снится иногда - сегодня например. Только так его повидать получается. Ну не могу же я насильно человека заставить, который не хочет встретиться со мной.

От полуночницы

Я приболела.. Но это не мешает мне сейчас стоять у открытого окна. Ночь. Безмолвная... Где-то во мгле журчит вода. Крупные капли падают и разбиваются. Запах дождя... Наводит мысль о приближающемся лете. Ветер врывается в комнату, давая понять, что за окном ещё май. Становится зябко, но я остаюсь на своём месте. Манящая темнота. Высунулась из окна, вцепившись в подоконник - одно неловкое движение и я упаду вниз, на промокшую листву, где сверкает сигнализацией чья-то машина. Перевела взгляд на угольное небо. Облака... Луна подсвечивает их, делая картину более мистической. Над головой блеснула молния. Показался месяц, туманный, с нерезкими очертаниями. Мне пришлось закрыть окно, чтобы совсем не простудиться. Ушли эти пугающие мысли о полёте... И я почувствовала себя в безопасности.

* * *

Я удалила много информации о человеке, который хотел знать, что я о нём пишу в блоге. Замолвлю о нём пару словечек. Хороший человек. Чтобы он там не говорил, несомненно хороший. До того момента, как мы общались не столь тесно, я была уверена, что недостатки у него отсутствуют. Но сейчас я могу сказать, что их уйма. Если это не недостатки, то, по крайней мере, черты характера, которые мне не нравятся. Он мне не доверяет, однако даёт понять, что ему можно доверять. Часть его хороших качеств на меня не распространяется, так как он больше не видит смысла мне открываться. Держит меня на расстоянии, что вселяет в меня надежду, что я смогу от него отвыкнуть, ведь скоро лето, а это значит, что я его, как и многих других, не смогу увидеть 3 долгих месяца. Скрывает от меня своё мнение, истинные причины,а когда я начинаю их трактовать по-своему, возмущается, называя это полнейшим бредом. Игнорирует больше половины моих сообщений, ему не до них. Никогда не пишет первым, возможно, уверен что это лишнее, либо что удастся со мной не поговорить. Прошёл месяц с последней встречи, всё чаще кажется, что она была действительно последней. Такая мысль наводит на меня жуткую тоску и досаду. Также кажется, что всем своим поведением показывает, что наше общение должно идти на спад. Может это и правильно, может ему будет лучше. А мне не будет, я эгоист, и мне важнее себя не потерять. Это одна из главных причин, по которой я каждый день напоминаю о себе незамысловатым приветствием. 

* * *

Эта последняя фотография, сделанная с моими длинными волосами. И так как время уже позднее, чтобы не мучиться, я в очках. Да и те, кто меня в них не видит, хоть узнает, какой меня видят дома родители, либо одноклассники на уроках. Хотя качество фото оставляет желать лучшего - вебка, извиняйте, ребята. И спокойной ночи, мои хорошие, мои избранные читатели.

Как раньше уже не будет

Сегодня ничего не буду писать по поводу сегодняшнего дня.. Хороший день выдался,это правда, несмотря на утрешний переполох.
Отчим опять наезжал на меня. Всё обошлось, последствий нет.
Сижу, время позднее. Опять Дима будет ругаться. Музыку слушаю, грустно. Нахлынули воспоминания. Опять они. Как будто я ими живу, блин. Портрет начала рисовать. Просто вспомнила о том,что рисовался в декабре-январе. Решила сделать новый, ещё лучше. Одиноко. Просто одиноко. Все мои просьбы уходят в никуда. Разве я многого прошу? Нет. Нисколько. Голова болит. За последнюю неделю я не была счастлива больше 4-х часов подряд. Глаза грустные, прохожие цепляются. Понятное дело, на мой взгляд. Последнюю неделю, потеряв весь страх, даже немного настырно выпрашиваю только одно. Всего лишь час. Маленький часок. Шестьдесят минут, хотя бы шестьдесят минут. Но меня не слышно. Не всё зависит от моего безграничного сильнейшего желания. Я уже и не надеюсь. Не на что надеяться. Просто нужно оставить в покое. Как раньше уже не будет.

Нежданно

Настал тот день.
Я всегда знала, что рано или поздно это произойдет. Он спросил о ссылке на блог. Нет. Требовал.
Ладно, много людей, кому нежелательно это всё было видеть. Но он! Эмоции захлестнули меня.
Возмутило то, что он отвечал быстро. Не было там никакого "я не могу вечно сидеть вк" или "я не видел сообщений". Всё потому, что ему это было нужно. Когда нужно мне, там сразу какие-то проблемы. А мне всегда нужно что-то. Я уже так привыкла за эти 7 месяцев к нему. Говорят, нельзя привыкать к людям - проблем много. Я согласна. Ему-то что. Подруга по переписке. Даже видеть меня не хочет. А он из простого "друга вк" превратился в настоящего. И неизвестно,хорошо это или плохо...

Цензурный комитет

Ребят, тут слишком много человек начало владеть ссылкой.
Цензура теперь не хилая в блоге будет. Настали времена запрета свободомыслия.
Почувствуй себя в 19 веке, б**ть!
Лиричные посты нереальных размеров были скрыты по понятной причине.

BIG SIZE REVIEW!

Приветствую вас, товарищи!Думали уже, что я забросила блог? Не тут-то было! Просто первые три дня не удавалось, а потом уже была откровенная лень. Но не будем о столь грустном. Сейчас я попытаюсь вспомнить все события, произошедшие за неделю.

Вторник, 24.4

Сегодня был родительский день. Плюс сдавала кровь на ВИЧ (из вены). В школе уроки сокращенные, по расписанию четыре урока, так что побывала только на русском! Потом забежала к Лене на час. После встретилась с Димой. Смешно, весело. Плюс такие кадры мимо ходили. Вообщем, я не жалею, что  встретилась. 

И да, Афанасьев мудрит.

Среда, 25.4

Кошмарное утро. Кошмарная врачиха в процедурном кабинете больницы на ВАСХНИЛе. Огромная шишка, онемевшие пальцы и вся рука в крови - так кровь из вены еще ни разу не брали.
А более ничего и не помню.

Четверг, 26.4

Сегодня я на всех уроках. После них заскочила домой. В автобусе напоролась на Карпова, который попросил с ним сфотографироваться. Странный. Потом мы поехали с Леной в театр. Посмеялись от души! Такой интересный спектакль, "Квадратура круга". Там еще был такой актёр,такое тело! В целом игра актёров, постановка сюжета и прочее на отлично. Ко всему прочему, слева от меня сидел симпатичный паренёк, а девчонка с гривой села так, что не видно было Лене, тем самым открывая мне великолепный обзор сцены.

Пятница, 27.4

Сегодня меня не было в школе! Кайф! С утра сдала кровь на общий анализ. Пришла домой, собралась. Опоздала на автобус, но доехала на попутке. 20 минут на трамвайчике и вот - я в м-не Горском! Приехала к косметологу. В конце процедуры уснула. Те, кто знают, какова процедура чистки, меня поймут.

Пишу это и понимаю, что огромный перерыв значительно сокращает огромный поток информации, оставляя лишь главные события, наносящие отпечаток в памяти. Однако, этот прием не стоит брать в оборот, так как посты, на мой взгляд, становятся чересчур прагматичны.

Суббота, 28.4

Всё время забываю вернуть Кристине книги, и дать диски. Школьная часть дня была, однако, не заморочной. После школы я заехала домой и отправилась в вет. клинику, дабы поставить необходимые прививки моему шерстяному бро Вениамину. Вроде и всё.

Воскресенье, 29.4

Последнее занятие в этом учебном году на курсах. Вышла оттуда в 12. И тут-то я и познала всю серость дня. На душе было противно, я чувствовала себя брошенным котёнком. Спала в поездах метро, гуляла по серым улицам. Ко мне подходили прохожие со словами "не грусти, улыбнись". А я бы с радостью. Да только улыбаться нужно, когда с тобой кто-то рядом, пусть и невербально. А никого не было. Плюс сорвался футбол. Плюс повздорила с Димой. Опоздала на автобус, хотя пришла на остановку вовремя. Села на шиловский автобус - он тут же попал в аварию. Простояли 15 минут. Приехала домой. Мама купила хлебопечку и йогуртницу. Стояла и ждала, пока хлеб испечется. Вкусный! В комнате меня ждал мой старый друг, кактус  Дима. Мама несколько раз заходила в комнату со словами: "Ты всё с кактусом обнимаешься". Он относительно большой. Не мудрено - лет 10 ему, успел вырасти. Жду не дождусь, когда он будет цвести. Каждый год цветет - большой такой белый цветок на нём. Красота! Легла очень поздно. Костя и Никита закидали меня музыкой! С помощью них подсела на  Neue Deutsche Härte. В особенности на [Oomph!]

Понедельник, 30.4

О сегодняшнем дне я ещё буду дописывать. Встала пол десятого. Хорошо! Мама не пустила к Диме, сказала про идеальную уборку. Чтож.. Правда на данную минуту, я могу сказать, что с места ничего не сдвинулось. Вообщем, уехали родители в магазин. Я просидела за ноутом. Приехали - помыла посуду. Они уехали в Ленинск-Кузнецкий до завтра! Радость неописуемая. Сижу, бездельничаю. Пятьсот рэ оставили ещё. Шик. Пожираю конфеты и курагу. Смотрю свои старые фотки и ухахатываюсь. Вечерком ещё напишу вам, читатели! Честное слово рекрута Омской Армии!

Выходные

Время позднее... Прекрайснейший день, на мой взгляд.  Ох. Но что я вижу? Опять пропущен вчерашний день. Итак. Вчера я поехала на 7.10. Выспалась! В школе сымпровизировала. Получила 5 по литре. Купила диск Сайлент Хилл. Играла  полдня, опять заснула вечером.
Сегодня курсы, потом с Димочкой встретилась. Так давно не было таких встреч! Прям ностальгия. Ещё одно незабываемое свидание. Приехала домой. С цветами! Мама в шоке была. Выпытывала, выясняла. Наконец, я удовлетворила её любопытство. Отчим уехал до вторника. Хорошо! Пишу реферат по английскому. Боже, за что. А в голове один Дима. Дима, Дима, Дима. Вспоминается всё, каждая мелочь. Все встречи, как они проходили, все приколы, слова, действия. Каждое движение. Улыбки, мимика. Апрельский снег.. Из-за него и вспоминается в красках еще одна втсреча. Вторая или третья. Хотя нет. Помню, в субботу было дело. Перед каникулами осенними. Тогда снег выпал вот-вот. По скверу гуляли. Да и не только. Вспомнились и поездки на шлюзы. И так бы я витала в облаках, окунаясь с головой в радужные воспоминания... Только вот с Димой Афанасьевым у меня проблемы во взаимоотношениях. 

Пойду дальше писать реферат, пожелайте удачи!

Ни о чём

Что-то совсем с памятью в последнее время не очень..Забыла всё, что хотела написать.
Жаль. Так много мыслей было. Правильно говорят, нужно записывать, как только придёт в голову. Пожалуй, я просто пойду спать. Глаза какие сонные! Всем приятных снов.

Бардак

Ну, приветствую вас, мои избранные читатели! В последнее время уже вошло в систему писать в блог через день. На самом деле это очень неудобно, так как основную часть того, что я хотела бы написать, я потом либо забываю, либо просто не вижу смысла писать.
Вчера было родительское собрание. Вот уже сутки длятся последствия. Много пропусков, неатестация по нескольким предметам
Сегодня ходила в больницу, похоже я там пропишусь, дали 7 направлений.
В школе была в юбке. Как давно ее не надевала!
Мама просила отсчитать из ее заначки 30 тысяч. Неописуемое чувство.
Так, на этом с практической частью жизни закончили.
Я, как оказалось, пересмотрела приоритеты в личной жизни. Встреча с Димой Федосенко очень сильно изменила течение моей жизни. Чувства, которые к нему были - они не ушли. Так сказать, пришла весна - сердце оттаяло.
Мне нужно ехать в город, ждите, после 9-ти вечера будет ещё один пост.

Среда, день тяжёлый.

Сегодня среда. О, да. Самое кошмарное утро за этот год. Ничего не предвещало. В 8.00 я как всегда позвонила, попросила знакомого, чтобы довёз до города. Нет бы, подумать, что просто так девушек не подвозят. Предлагал "начать половую жизнь". Хотелось закричать на весь салон: "А не пошёл бы ты нахуй, старый жирный мудак?" Но мне нужно было доехать до города, и я, сохраняя невозмутимость, слушала все эти его расспросы про моё свободное время и "когда-то нужно начинать", "ты подумай", "я тебе финансово буду помогать". Не знала, что смахиваю на куртизанку. Вышла из машины. Трясло, ужас. На остановке встретила Дилару и Вову. Еще с утра и туфельку умудрилась потерять. Прям какая-то Золушка.

В школе стало легче. Друзья, всё-таки. На геометрии смотрели фильм про стереометрию, на физике писали тест, историю отменили, а на лит-ре была контрольная по эпопее "Война и мир" (наконец-то мы её закончили!). И с обж отпустили пораньше. Написала список для мамы с телефонами друзей, вдруг она меня потеряет.

Приехала на речной, на встречу с Димой. Боже, как давно его не видела! Как я соскучилась! Сразу поняла, что он изменился. Тоска нашла. Прогулялись. На меня слёзы накатывали. Не знаю, из-за чего. Может сожаление о том, что всё разрушила. Может ещё что-то. На протяжении всей встречи я наблюдала за ним. Смотрел куда-то в другую сторону. будто на меня боялся взглянуть. Дрожал. Говорил безразлично, безжизненно. Я чувствовала свою вину. За всё то, что ему пришлось пережить после расставания. "Ведь мы в ответе за тех, кого приручили", - эта фраза Лиса как нельзя кстати.
Пойду, отдохну. Сегодня, действительно, был тяжёлый день.

Всё без изменений. Вторник.

Ну привет, ребята! Сегодня были на квн, скукота полная, потом пошли с Леной погуляли. Всё обычно. Дима Федосенко захотел встретиться. Странно, я, честно говоря, сначала была в лёгком шоке. Но затем быстро успокоилась и подумала: почему бы и нет? Ведь и я соскучилась Завтра встретимся и посмотрим, что из этого выйдет. Прошла игру-детектив. Так и не получилось запустить Assasin's creed. Жаль. Нашла фотографии с дня рождения Тёмы Григорьева. Некоторые снимки расстроили, ну да ладно. Решила лечь пораньше, так что спокойной ночи! Завтра, обещаю, будет вам пост на 3500 символов.

Вс

Христос Воскресе! Сегодня 15 апреля, Пасха, яйца, куличи! Симпатичная такая, в красном плаще и на каблучках поехала в город на курсы. За полчаса две хороших фронтали в девизе "Разреженность". На рисунок не пошла, погуляла в ауре, на пл. Ленина. Те самые роллеры, Киря, Игорян, Клим и прочие - как всегда были там. В 3.10 приехала Катя Лифанова, погуляли, пообщались, неплохо! В метро на пересадке, на ст. Сибирская села с Димой Барановым. Я с ним не общалась, он хороший друг моего друга. Но я его сразу узнала! В спортивной форме, со спорт. сумкой. Сам высокий, подкачанный. Симпатичный! Вышел на Золотой Ниве.

Поехала на автобусе на 7.00. Села на Маркса. Он почти пустой - фантастика! Приехала домой, отчим с матерью помирились. Я говорила маме, как лучше действовать дальше. Потом я пообщалась по аське с отцом. Он положил 500р. на теле-2. Я в шоке. Скинул фотки Артурчика. Лапочка, на меня похож. 

 Отец ещё говорил, что не может время рассчитать для встречи, т.к. командировки и всё такое.

Как всегда, было много мыслей, а когда стала писать ожидаемые 5000 символов превратились в маленькое повествование. До скорых встреч в моём блоге!

Суббота

Сегодня был мегавесёлый день!!! На информатике делали модель. Вышло неплохо. Писали сочинение по литре по Войне и Миру. А потом я и Зорина поехали катать на плаху. Хотя мы здоровски лагали перед роллерами, нэо всё же было круто. А потом еще с Настей смущали паренька в метро, строя ему глазки. И когда я ехала в автобусе, три красивых парня шутили и забавлялись, отчего настроение шло в гору. Один даже уступил мне место.
Сегодня я слышала голос Димы. Поняла, что ужасно по нему соскучилась. Но просить его о встрече - делать ему больно. Пусть лучше перегорит.
Опять слёзы из-за "друга". Но почему? За что?
Мама напилась. Не воспринимаю пьяных.
А еще время уже пол первого, так что "Христос Воскресе!"

Вечер пятницы? Не, не слышала

Мама-тролль скрыла от меня, что любимый Asus вновь работает.
Осталось только видеокарту подлатать.
***
Решила написать Кристине письмо. Ностальгия! Марки, едва уловимый скрежет стержня по бумаге, конверт, аккуратно выведенный индекс и адреса. Как давно же это было в последний раз... В век электроники использование письма, как средство личной переписки - редкость. Именно поэтому я хочу возродить это в своей жизни.
***
Отчим пришёл пьяный и лёг спать. Удивительно? Зря. Сегодня же пятница 13-е!
Завтра еду кататься на роликах на плаху. Отменили два урока. Шикарно.
***
Дима сказал, что я знаю его любимую. Но это ни с отряда, ни те, на кого я думала. Странно. И досадно. Я ничего о ней не знаю. Хотя не важно.
***
Опять заслушиваюсь Panik-ом. Значит опять трудный период. Значит я опять в тупике. Справлюсь, выкарабкаюсь. Слёзы, крики, истерики - не без этого. Но побочные эффекты получения успеха меня сейчас не смущают. Волю чувствам и эмоциям. Пусть льют край и вырываются наружу. Я больше не собираюсь это сдерживать.
***
Самые любимые клипы Panik, наслаждайтесь:
                           

Обзор

Итак, сегодня пятница 13-е, а самый фэйл успел случиться еще вчера. Моя семёрка полетела ко всем чертям. В добавок я легла в 6 вечера! Еще мама услышала, когда я плакала в подушку...
***
Воиситину этот день всегда считался для меня самым жизнерадостным))
Вот и сегодня. ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! Сидим мы с Кристиной, ведем светскую беседу о Славике, любителей ананасов, как вдруг материализуются тапки неизвестного происхождения. Кристина пытается убрать их вне зоны видимости. ШУМ, ГРОХОТ, ПАНИКА. Захожу на кухню. И что я вижу? Крис катается по полу со смеху, тапки в мусорном ведре, и тут уже прохватывает меня! Заходят родители и видят картину: две девочки в истерическом припадке и рядом ТАПКИ!
Not bad :D
***
Временно прерываю написание блога на неопределенный срок в связи с капризами моего ноутбука 

1

4.07.11
Привет. Очередная информация абсолютно ненужная для тебя и так важна для меня. Мне кажется.. хотя нет, так и есть. Я тебе надоедаю. Но пойми: мне просто одиноко. Ты не изменился Я тоже. Я просто стала для тебя чужой И уже не будет так, как раньше. Прости меня за назойливость.И знаешь... Ты можешь быть хорошим другом, правда. Цени своих близких друзей. Ты - незаменим. Честно и без сарказма. И я больше не буду тебе писать в контакт и на телефон, когда ты этого не хочешь.

5.07.11

Привет. Угадай кто. Да, твоя любимая Таня. Как настроение? Мне не важно, какое, читай дальше. Сегодня (а впрочем, как обычно) я думала о тебе и наших отношениях. А оказывается, ты сам виноват. Ага, ты, ты. Всё ты. Оборвал все связи. А ты же любил общаться со мной. Да, ты! Ты первый часто писал. Не удивляет? И деньги мне на телефон ложил, чтобы я с тобой общалась. Прикинь? Сама в шоке. А ты, я думала, хотя бы Катьку помнишь. Хм... Тебе было лет 12. Да ты ж целый год общался с нами, не помнишь? Жаль.

Привет. Извини, если была чересчур грубой в этом письме. Я ощутила острую потребность в твоём имени. Можно, я буду звать тебя Память? Чтобы ты вспомнил всё. Мне тебя так не хватает... Напиши мне, ну же... Жду. Что бы тебе написать... Ты притягиваешь меня, Память. Я хочу быть рядом с тобой. Устроишь мне встречу с тобой? Я согласна на 10-11 сентября, вроде бы это сб-вс. Давай только не слишком поздно и не слишком рано. И не в твоем районе, окей? Удачи, милый Память. Странновато звучит, не правда ли?

27.08.11

...За окном шёл дождь. Надрывается гроза, заливая улицы водой и оставляя на стекле мокрые дорожки, похожие на следы слёз. Ветер рвёт уцелевшие листья с деревьев и дико завывает раненным зверем, который получил пулю в бок. Впрочем, возможно, на улице ясный весенний или летний день. Это не имеет значения. Для меня на улице всегда гроза и вой ветра. Так вышло, что в последнее время я слышу только их...

Автор: Антон Мелетеев, id59160324

5.12.11

Давно сюда не писала. Много чего изменилось. Особенно с Димой. И в моей жизни появилось два друга, Дима Афанасьев и Костя Баранов. Они симпатичные, очень мне нравятся.. Но Дима Ф... Я люблю его. И мне не нужен другой. Но иногда мне фигово. Наверное, из-за всего, что Настя З. мне про них говорила. И в эти минуты у меня появляется желание обнять Диму А. Я думаю, что ему не интересно, но всё же... У нас ничего не будет. А еще мне нужно научиться отпускать прошлое. И не зацикливаться на нём...
Пойду, вк зайду. Может Дима А. online... Вряд ли. Впрочем, все равно пойду.
P.S.: А Дима А. был там ^^ пообщались, хочу еще :)

6.12.11

Вчера всё рассказала Алине. С Димой А. поговорила насчет его личной жизни. Круто :) Сегодня на первый урок не иду. Надо сочинение написать. Блин, я не знаю, что писать там... Сашка меня видел, но обещал не сдать. А сегодня 5 уроков :) Господи, пронеси, спаси!..
Что-то написала. Посмотрим, как день пройдет. Написать бы Диме... И деньги надо положить.

Поссорилась с Димой... Я выключила телефон, а он звонил... 16 раз... И пару смс написал... Он меня так любит... Всё обошлось, слава Богу! Подсела на Нирвану: Smells like teen spirit и Rape me. 

P.S.: Зорина не пишет :)

Пора завязывать.

Сложно..  Я не выдержала и опять ему написала. Теперь уже даже хорошо чувствуется его безразличие. Я же теперь "друг". Какая-то односторонняя дружба. По-моему только полный мудак напишет девушке: "мы с тобой всего лишь друзья". Причем если эта самая девушка делает то, что не делает ни одна другая. Какого чёрта? Какого чёрта я это делаю? Зачем нужна такая самоотдача при нулевом результате? Не понимаю... Не, конечно мозг говорит мне "Забей, пошли всех на ***, замути с роллером, начни учиться". Но... Хотя какие могут быть "но"? Послушаю мозг, впервые за эту неделю, наверно.  Столько планов в голове!!! Держитесь все! 

Обзор дня

Сегодня воскресенье.. Проспала, автостоп.. система. Курсы, полные отсидела. Ништяк. Встреча с Настей. Мнили из себя влюбленную парочку. Ахаха) Пошли с нефорами. Зашли в дворы, они сели пиво на лавке бухать. Фэйспалм. Троллинг Витька, Зорькиного ухажера, фапание на роллеров, скейтеров и просто няш - вот он. День-прикол.  И если бы не Дима.. было бы вполне удачно.

Спокойной ночи

Время позднее.. Когда-нибудь я просто не выдержу с таким коротким отдыхом. Завтра с утра на архитектурные.. На столе бардак, в голове бардак - сейчас лишь так. Всё, о чем я думаю - сон. Забвение, в котором ищут покой, умиротворенность, отрешенность от всех моих действующих проблем, воплощение желаний в иллюзию реальности. Иллюзия реальности... Иллюзия, мечты, образы, плоды воображения... В последнее время я стала жить в своем внутреннем мире, забросив свою реальность. Надо менять. Нет, не так. Меняю!
***
Усталые пальцы стучат по клавишам, отстукивают ритм. Дописываются последние строчки. В голове крутятся мысли... Что-то о горячем шоколаде на завтрак, теплой погоде, греющих душу смс-ках от любимого человека... Глазки медленно закрываются.. И я отправляюсь в царство Морфея, чтобы по пробуждении воплотить свои мечты в жизнь...