.

я заебалась быть вечно одной

▲

Эту тему я долго не выливала сюда. А теперь думаю:"А вдруг это меня оставит, и я вздохну спокойно?"

Сюжет прост, он любит её, ей наплевать, а его любит другая. Я участвовала в качестве первой девушки, но наивно полагала, что участь второй меня избежит. Не тут-то было.
Я.. Я не знаю, как мне вести себя, чтобы не просто сохранить отношения, а привести их к гармонии при таком раскладе. Он всегда для неё, а я тут будто вообще не при чем. Хотя нет. Восполняю дефицит. Я всегда для него, поэтому-то он и не отпустит меня.
Выходит, что нужна, хоть и не в такой роли, как хотелось бы.
Я окончательно запуталась.

Но несмотря на всё, я и сама не уйду. Потому как в первый раз по-настоящему люблю.

О тебе

..А сегодня я опять был там. Смотрел на чужие жизни, проносившиеся мимо. Вдыхал их воспоминания. И думал, думал, думал... Мысли закручивались в яркие спирали, пульсировали и разрывались фейерверками. 

А потом всё угасло.

И весь вечер я просидел дома перед окном, вглядываясь в пасмурное небо. 

Таня - капитан Очевидность, или О дружбе

Не существует дружбы между мужчиной и женщиной. Это всё говно и лицемерие. Он готов для тебя сделать всё только потому, что хочет целоваться и трахаться с тобой, ибо простого уважения и "ты мне очень дорог" ему не хватает.
Используй и еби мозг, втаптывай в грязь. Срубай на корню эту псевдодружбу. Ничего от неё хорошего.

Выход есть

Лезу на стены от одиночества. Каждый вечер одно и тоже. Мне страшно освободиться от этих оков, но всё же это выход.
Черстветь, через силу, через слёзы, через душевные терзания, пока для моего сердца не останется "ни любви, ни тоски, ни жалости". Вот тогда и наступит облегчение.

Самое Сильное Чувство

Какое чувство самое сильное? Это не любовь и не ненависть. Это чувство собственничества. Речь, естественно идёт о проявлении этого чувства к другим людям.
В чистом виде оно неприятно. Мучает или обладателя, или принимающего. Чаще обоих.
А вот "коктейли" чувств на основе собственничества довольно интересны.
Наилучший вариант - добавление нежности, и понимания. Преподносится как нечто теплое и возвышенное. Этакий "заменитель любви". И весьма годный, между прочим.
Горькое и терпкое - с ревностью. Ревность, собственно - защитная реакция на посягательство, неотъемлемая часть собственничества. Яд, с накоплением в организме обладателя всё больше разрушает изнутри. Однако есть предложение - есть и спрос, некоторым принимающим нравится.
Необычный вкус при добавлении заботы, доверия и общих интересов. Затягивает всех и каждого, стоит попробовать хотя бы раз в жизни именно это. Никогда не забудете.


В качестве барменов должны выступать сильные личности. Которым по силам выдержать силу испытываемого чувства. Слабые пьянеют и топят себя в болоте.


А что же настоящая любовь? Я хотела написать, что любовь - вообще редкое чувство. Что это не каждому дано, не каждый встретит в своей жизни. Но в итоге решила, что умеющими любить не рождаются, а становятся. Это - результат работы над собой. Это - полное (можно допустить и почти полное) искоренение Самого Сильного Чувства.

Всё хорошо

Фрустрация

Я так устала от этих пиздостраданий, кто бы знал. А тем временем у меня снова бомбит. Иной раз думаю, что было бы неплохо быть черствой или глупой. Ну или наивной слишком. Тоже здорово.  И не замечать этого всего. 

Вставай и дерись

Как же тяжело бороться за место в жизни. Хочется опустить руки. Плыть по течению.
Но как же.. Нужно собрать все остатки упорства в комочек. Нужно встать и идти против ветра, против всех навстречу своим целям.
Никто и никогда тебе не поможет, скорее наоборот, так что вставай и дерись, неудачница

О чувствах

Хочу поговорить о любви.
Раньше я была такой эгоистичной. А теперь поняла несколько важных вещей.
Любить - значит делать любимого человека счастливым. Создавать комфорт, уют, радовать, в общем, делать всё, чтобы человеку было хорошо. И не требовать ничего взамен.
Не нужно выказывать явного недовольства своим мужчиной. Никаких упрёков, скандалов, нытья. И вообще, желательно не проявлять негативных эмоций. В крайнем случае, разговор.
Самое главное - ничего не требовать. Единственная награда  со стороны избранника за то хорошее, что ты делаешь для него - принятие твоих действий. И уважение тебя как человека. Этого должно быть достаточно. И ни в коем случае не просить таких же действий. И особенно любви к тебе. Он может любить кого-угодно. Это не твоя задача. Если он счастлив - не нужно связывать его по рукам и ногам. Просто быть с ним, быть тем человеком, который всегда согреет, приласкает и слова плохого не скажет.
Он обязательно пронесет память о тебе через всю свою жизнь. Он может дарить любовь сотням женщин, но в старости своим внукам скажет про тебя "Эта женщина была лучшей в моей жизни." Для меня это - лучшая награда.

Submarine (2010)

Внезапно вспомнила об этом фильме.
У меня нет слов.
Первое, что можно сказать - странный.
Второе, что можно сказать - это то, что мне нужно.

Потрясающий. Есть, о чем задуматься. Очень атмосферный.
И приятное дополнение - автор всех саундтреков - Алекс Тёрнер.

Отныне этот фильм заслуживает звание любимого наравне с ещё одним моим любимым, и будет пересматриваться вновь и вновь.

10 из 10

Фильм 2. Дом у озера

Вторым фильмом, который я вчера посмотрела, был "Дом у озера"
Не впечатлил. Слишком очевидно, было известно наперед, что будет дальше.
Однако, есть одно но. Любить и ждать. Просмотрев фильм, возникла мысль, вроде: "Алекс 4 года ждал, и я подожду".
А фильм, оставившим во мне хотя бы короткую мысль, нельзя назвать абсолютно неудавшимся.
Фильм на 3+

Фильм 1. Завтрак у Тиффани

Так как в нынешней ситуации моё свободное время значительно увеличилось, я решила посмотреть фильмы, которые давно хотела увидеть.

Первым был "Завтрак у Тиффани". Я нисколько не пожалела о просмотре. Великолепная Одри, дух 60-х..
Непредсказуемая девица Холли Голайтли. Играла с мужчинами, жила весело и беззаботно на деньги, оставленные ей на " дамский туалет" её ухажерами. Но она не похожа на девушку лёгкого поведения. Действительно ли она была такой? Всё же кажется, что это была маска, она была притворщицей. Внутри было нечто тяжелое. Чему-то мне стоило бы поучиться у неё.
Фильм на твердую 4. Всё же это комедия, на саму комедию не очень тянет, да и нет желания смотреть ещё и ещё. Но эта загадка и красота Одри.. К тому же, её восхитительная актерская игра.. Ведь актриса интроверт, а играет эксцентричного экстраверта.
Желание пересмотреть разве что в оригинале.

Наркомания

Это какой-то кошмар. Меня ломает весь день, как будто я наркоман и давно не получала дозу. Всё время всплывают картинки счастливого прошлого, но ничего уже не вернуть. Пора слезать с этих "наркотиков", подняться с колен и жить дальше

Трудности

Сейчас всё стабильно плохо. Возникает вопрос: ждать, что будет, или расстаться?
Я слишком сильно его люблю и слишком эгоистка, чтобы выбрать второе.

Очередное

Мне страшно смотреть вперед.
Даже думать не хочу о том, что будет дальше

Иногда терпение и ожидание - лучший выход

Мой дом стал необыкновенно одиноким. Ни единой души. Это ведь не важно, кто кого оставил?...
Весь вечер ждала включения "вконтакте", чтобы понять, что контактировать не с кем.
Ощущение, будто на мне шапка-невидимка.
Очень странно, вот вроде у меня все есть, а вроде и нет. Ничего. И я настолько слабовольна, что продолжаю ныть, вместо того, чтобы встать и идти дальше. Не нужно быть настолько зависимой.
Нужно просто переждать август. А там сложно будет оставаться в одиночестве.

Господи, не дай мне совершить глупостей.

1

На самом деле, у меня никого нет.

Когда душа поёт и сердце радуется - я одна

Когда слёзы размазываю по щекам - я одна

Так получилось.

Обречено на отсутствие продолжения

За окном +29. Я ненавидел эту жизнь.

Утро. Лучики солнца пробираются в комнату, освещая всё вокруг. Как всегда мешают спать, но  натянутое одеяло избавляет от них. Собака наша, как всегда, забегает ко мне с радостным лаем и забирается на кровать. Глупая, глупая псина. Я так и не выспался за ночь. Откинув одеяло, уставился в окно. Порхают бабочки, птицы прыгают по смородиновым кустам. Яркое солнце бъёт в глаза. С остервенением задергиваю шторы и отправляюсь на свежий воздух, в тень. Бабушка оставила на веранде пирожки. До меня донёсся шорох и вот - пожаловал мой постоянный гость - соседский кот Прошка. Ластится, еды просит. Возьми, хитрец, мой завтрак, ешь мужик, пока дают. 

Где былое великолепие жизни?

Я устала. Почему я такая ранимая и истеричная?
Хочу быть чёрствой и спокойной, как слон.
Минимум проблем бы было. А то слишком много вещей глупых, которые меня задевают.
На деле же всё пустое. Нигде нет утешения.
Надо закрыть эту чёртову сессию и уехать подальше от всех...


...и от себя. Хотя от себя не получится.

Нужно быть сильнее

Почему-то я считаю нужным тянуться к людям. Понимаю, что это безответно, и всё равно делаю. Не надо лезть! Каждый сам по себе, и он с тобой столько, сколько ему удобно. Не нужно ни на кого надеяться. Всё только на свои плечи. Все проблемы - только самостоятельно.
На самом деле нужно быть сильнее, чем кажется. Тянуть свой груз, пока не разрешат уйти с этой земли




В свои только исполнившиеся 18 я перестала видеть краски жизни.
Любите одиночество. В нём меньше неоправданных надежд.

Так и надо

Пишу сюда, потому что нет людей, с кем я могу поделиться своими переживаниями. Мыслями.
Вспомнила слова бывшего: "Ты никому не будешь нужна, если не будешь нужна себе". И я понимаю, что как не нужна была себе тогда, так и сейчас. Ничего не изменилось. Все эти никчемные страдания. Находится тысяча причин для грусти, вечные слёзы и истерики. Требую от других внимания. А себе не уделяю.
Я устала от себя. Превратилась в напрочь закомплексованную. Очень завидую привлекательным девушкам. А сама - мышь серая. Скучная и бесполезная. Может, так мне и надо?..

Изменения

Сегодня не было занятий в универе
Я проснулась и почувствовала... Что что-то не то. Я будто постарела за ночь лет на 5.
Этот день я провела вдвоём с котом. И знаете, что? Мне понравилось! Я впервые не мучалась от одиночества. У меня вообще сложилось ощущение, что я одна на неизвестной планете, и так было всегда.
Чувствую себя идеально, не считая головной боли и тремора.
Мне не хочется видеть людей, не хочется живого общения.
Не помню, чтобы когда-то такое было.

Тем не менее

Скоро мне обрежут волосы.
Сегодня я услышала эту шокирующую новость. Не могу поверить. Не могу принять.
А мозг уже начал генерировать идеи, что нужно запасаться сережками, что можно перекраситься, что нужно полностью менять свой распорядок дня и план расходов, чтобы изменить себя и свою жизнь к лучшему.
И ещё одно:
Всегда есть благоприятные условия для перемен. Всё к лучшему

Ауууу!

Хэй, меня кто-нибудь ещё читает?
Вновь одиночество. Ну неужели это будет повторяться из года в год, вне зависимости от обстоятельств? Душа жаждет шалостей, или, хотя бы, элементарного общения. 

Всё очень даже хорошо :)

Обычно пишу, когда мне плохо. Но спешу вас уверить, что за последние несколько месяцев такое состояние у меня крайне редко.

Как и сегодня. Всё очень даже хорошо :) Что меня больше всего радует, так это личная жизнь. Полная гармония! Я уверена в своём избраннике, и готова быть с ним всегда. Есть одна очень важная вещь, которой мне так не хватало в прошлых отношениях, и которая присутствует сейчас. Мне очень важно видеть рядом с собой мужчину, который и защитит, и поддержит, и научит.  И самое главное - будет вести себя со мной как мужчина.  В любой ситуации. Поэтому я выбрала именно Андрея. Причем выбрала где-то на подсознательном уровне.
Теперь я по-настоящему счастлива! Все, кто знал меня до начала наших отношений, говорят, что такой счастливой они меня ещё не видели. Родители в Андрюхе души не чают. И я так рада тому, что я имею. Тому, что тогда, 27-го октября, мы на мероприятии оказались на соседних креслах, и оставшиеся полдня провели вдвоём. В этот день он окончательно стал моим, и с этого дня я могла открыто говорить о своих чувствах к нему.
Я желаю тебе, читатель, найти своего человека, свою настоящую любовь, и не бойся ради этого что-то менять в собственной жизни, поверь, это стоит того!

Андрей Игоревич :D Я всё равно буду называть тебя Андрюшей :р Так что придётся терпеть х)

Серость

С каждым днём всё более невыносимо. Что уготовила мне судьба? Какое моё место в этом мире? Каково моё предназначение? С каждым днём вопросов всё больше, а ответов не возникает. Мне надоело быть частью серой массы, а без ответов на мои вопросы не отделиться.
***
Всегда хотелось быть самой-самой. Теперь я воспитала в себе любовь к знаниям. Тренирую мозг и радуюсь этому. Но что толку? Интернет пестрит фразами вроде: "Мне не пригодится в жизни знание высшей математики". Так думают и все вокруг меня. Да, я оглядываюсь на общественное мнение. Не лукавьте, все так делают. Просто у каждого своё окружение.
Так вот. Бытовых знаний нет. Умений нет. Способностей - увы. Поражающий характер, яркая внешность - этого тоже не имею. Серая мышь со всех сторон. Ничем не примечательна. Удивляет, что притягивает людей ко мне. Вероятно, моя жажда общения. Но мне хочется чем-то отличаться.
Надеюсь, это утопическое желание канет в Лету. Вместе с юностью, полагаю. А пока остаётся смиренно ждать, что для меня более невыносимо, нежели биться рыбой об лёд, пытаясь достичь цели.

Зависть

Меня одолевает дичайшая зависть к талантливым творческим. Кто-то шикарно поёт. Кто-то волшебно играет на инструментах. Кто-то прекрасно рисует или завораживающе танцует. А что я? Зароюсь дальше в точные науки. Бездарность.

Коробочка

Период в году, когда у меня начинается такое состояние, которое я могу назвать не иначе, как сумасшествие. Когда у меня появляются странные мысли, идущие вразрез с действительностью. Вот сегодня. Пришла домой. Мне стало невыносимо плохо не столько физически, сколько морально. Я отстранилась от внешнего мира, закрылась в свою коробочку. Но она теперь не такая уютная. Я не ощущаю себя в безопасности. Как будто она превратилась в грязную дырявую коробку из-под старого телевизора. Собравшись с мыслями, я снова вошла в этот мир. Позвонила Андрею. Мне стало так больно, как будто бы я была по ту сторону этой ситуации. Как будто бы я писала и звонила. Взгляд обратился к окну. Небо такое, каким эпитетом его описывали на уроках литературы в среднем звене школы. Лазурное. Изредка пролетавшие облака будто кричали мне, что я неудачница. Кто я такая? Мертвенно-бледная и взъерошенная, та, что сидит в кресле на колёсиках и греет ноги о батарею. Та, чей взгляд не выражает ничего, кроме безнадежности. И я заплакала. Размазывая кулаком слёзы, прокручивала в голове те слова, которые обычно ещё долго вспоминают с улыбкой и приятным чувством в груди.
Меня прервал звонок матери. И тогда я опустила ноги на ледяной пол и подумала, что нужно жить дальше, как бы плохо не было сейчас.